Dr. Who me persigue

Hoy me he sentido tan productiva como una lagartija al sol o tan activa como un koala muerto. Y sí, debería haber hecho algo. Sí, lo he intentado (más o menos, ya se sabe cómo va esto). He llegado a la conclusión de que intentar trabajar con el ordenador no es viable. Demasiada mierda en internet que NO puedo dejar de ver. YouTube está acabando con mi vida, tanto social como académica. En fin.

El caso es que en uno de mis muchos e infinitos (y preocupantes, para qué negarlo) momentos de distracción absoluta, me he puesto a (h)ojear (con y sin ‘h’, niños) mi bloc de notas. Como supongo que no sabréis de qué puñetas estoy hablando, os lo explico: para una asignatura de la carrera me dijeron que me comprara una libreta y apuntase todo lo que quisiera, para poder sacar ideas originales para campañas, o algo por el estilo. Cabe decir que, cómo no, la mía está llenita de caca mental. Así que hoy os voy a explicar la historia del Dr. Who barcelonino. 

El otro día iba en el metro tan tranquila, planteándome (esto no es broma) la posible existencia de unicornios en algún pasado, presente o futuro de la humanidad, cuando vi a un hombre cruzar de un vagón al otro. Era el puñetero Dr. Who. Más británico todavía que el original. BOOM. Llevaba la pajarita, el tweed, unos pantalones de estos con estampado escocés. Era o bien un topicazo inglés hecho persona o una alucinación de mi inconsciente. Lo único que fallaba: llevaba una bolsa gigante de gimnasio, de estas cutres que se usan para guardar las cosas y tal. Por supuesto, yo me quedé a cuadros y lo tuve que apuntar. Y lo bueno es que me he ido encontrando a este señor cada jueves en el metro de Barcelona. No sé dónde va, no sé de dónde viene, pero necesito saberlo. 

Y hasta aquí mi fantástica historia. Ahora, si no os importa, me voy a ir a la esquina a llorar pensando en todo lo que NO he hecho hoy y a preguntarme qué sentido tiene mi vida. 

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